אינדקס
ילד אחד חוזר הביתה מבית הספר ואומר לאמא שלו: "אמא את יודעת היום ראיתי את אבא נוסע ולידו ישבה דודה אסתר.
רציתי להגיד להם שלום אז רצתי אחרייהם פתאום אבא נכנס לאיזה חורשה וירד מהמכונית.
הוא הוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר הורידה לו את המכנסיים..."
האמא אומרת לילד: "תחכה כשאבא יבוא בערב תספר לו את הסיפור."
בערב מגיע האבא הילד מתישב לידו ואומר לו: "אבא אתה יודע היום ראיתי אותך ואת דודה אסתר נוסעים במכונית.
רצתי אחריכם כדי להגיד לכם שלום.
נסעתה עד החורשה ואז ראיתי אותך מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לך את המכנסים...
בדיוק כמו דוד יעקב עשה לאמא כשהיית במילואים ...."
------------
פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית"
שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו?
עליי !!!
-----------
היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר.
יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך.
המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים".
הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום.
שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים".
המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת.
בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר.
שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?"
עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"
-----------
גרוזיני אחד תולה על משקוף הדלת שלו מזוזה. הוא
מדביק את המזוזה, וזורק את הקלף. שואל אותו הרבי: "מה עשית?!" עונה
הגרוזיני: "נראה לך שאני צריך הוראות בשביל לתלות מזוזה?!"
-----------
כומר אחד מת, והבישוף רצה לבחור לו יורש. וכדי לבחור
את הגבר הטהור ביותר, הוא העמיד את כל המעומדים בשורה, ערומים, ותלה על
אברי המין שלהם פעמונים. הוא הכניס נשים לבושות במיני ובגופיות, ומי
שהפעמון שלו צלצל, נאלץ לפרוש מהתחרות. כך יצאו כ-50 גברים מתוך המאה.
אחר-כך הכניס הבישוף בחורות בבגד-ים, והפעמונים צלצלו לעוד 25 גברים, והם
יצאו מחדר. בשלב השלישי הכניס הבישוף לחדר בחורות ערומות, ונשאר רק גבר אחד
שלא צלצל הפעמון שלו.
הבישוף התרגש מאוד, ואמר לבחור: ´אתה הטהור ביותר. בחיר האלוהים´. וחיבק אותו.
ואז צלצל הפעמון...
----------
זוג אחד החליט שבכל פעם שאחד מהם יבגוד, הוא ישים גרגר אפונה בקופסה.
לאחר חמישים שנות נישואין, אומר הבעל:
"מה דעתך, שרה, לקראת סוף חיינו, אולי יפתח כל אחד את קופסת האפונים שלו?"
האישה הסכימה, וכל אחד מביא את קופסתו. פותח הגבר את הקופסה, והנה בתוכה שלוש אפונים.
בקופסה של שרה לא היה אפילו אפונה אחת.
מתמלא הבעל ברגשות אשמה ושואל: "איך עשית זאת? כל כך הרבה שנים ואפילו לא גרגר אחד?"
"ומאיפה אתה חושב אכלנו כל פעם מרק אפונה במשך שלושים שנה?
---------
שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
"איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "אני מנורה", ענה העובד.
"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".
-----------
עיתונאית אחת מגיעה לראיין איש שחי על אי בודד.
אחרי שעות של דיונים היא שואלת אותו תגיד שאתה רוצה לזיין מה אתה עושה?
אז הוא עונה לה את רואה את החור בעץ אני הולך לשם ועושה את צרכיי.
אז שואל העיתונאית אתה רוצה את הדבר האמיתי אז עונה לה האיש בחיוב.
טוב יורדת העיתונאית על ארבע ואיש הולך לסוף האי רץ רץ רץ ובוםםםם מביא לה בעיטה בתחת והיא עפה עד לקצה השני.
חוזרת העיתונאית עם תחת אדום כולה בוכה ושואלת למה בעטת בי?
אז עונה לה האיש רק רציתי לבדוק שאין סנאים
----------
אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל. הבחור שישב לידה שאל אותה: "למה את עושה ככה ברגל?"
היא ענתה לו: "נרדמה לי הרגל"
ענה לה הבחור: "אהה... לפי הריח, היא כבר מתה!"
----------
ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה
לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה רמי שואל "למה הירח
לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני
מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."
---------
אישה הלכה לזרוק ** היא נפלה לפח והתחת שלה בחוץ גרוזיני רואה את התחת עולה לפח ודופק אותה.
הבעל של האישה מגיע ורואה את הגרוזיני דופק אותה,הבעל שואל מה אתה עושה?
הגרוזיני אומר:למה אתה זורק סחורה טובה זה סחורה מצוין.
--------
לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה.
המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח."
המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?"
עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.."
--------
ילד קטן נסע עם אביו לים. בזמן שהילד שיחק, האבא תפס
לו מישהי ופימפם אותה. בדרך הביתה האב חשש שהילד יפלוט משהו לאם ואמר לו:
"אתה מבין בן, שם בים אני פשוט ניפחתי את האישה ההיא כדי שהיא לא תטבע
במים". הבן: "כן ברור לי, לפני שבוע כאשר הייתי עם אימא בים, נדרשו כמה
גברים כדי לנפח אותה כמו שצריך וכאשר לאחד מהם נסתמה המשאבה, אימא הצטרכה
אפילו לנשוף בה.
--------
ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "שיטפון!" ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "רעידת אדמה!" ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק "אש!"
רציתי להגיד להם שלום אז רצתי אחרייהם פתאום אבא נכנס לאיזה חורשה וירד מהמכונית.
הוא הוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר הורידה לו את המכנסיים..."
האמא אומרת לילד: "תחכה כשאבא יבוא בערב תספר לו את הסיפור."
בערב מגיע האבא הילד מתישב לידו ואומר לו: "אבא אתה יודע היום ראיתי אותך ואת דודה אסתר נוסעים במכונית.
רצתי אחריכם כדי להגיד לכם שלום.
נסעתה עד החורשה ואז ראיתי אותך מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לך את המכנסים...
בדיוק כמו דוד יעקב עשה לאמא כשהיית במילואים ...."
------------
פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית"
שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו?
עליי !!!
-----------
היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר.
יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך.
המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים".
הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום.
שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים".
המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת.
בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר.
שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?"
עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"
-----------
גרוזיני אחד תולה על משקוף הדלת שלו מזוזה. הוא
מדביק את המזוזה, וזורק את הקלף. שואל אותו הרבי: "מה עשית?!" עונה
הגרוזיני: "נראה לך שאני צריך הוראות בשביל לתלות מזוזה?!"
-----------
כומר אחד מת, והבישוף רצה לבחור לו יורש. וכדי לבחור
את הגבר הטהור ביותר, הוא העמיד את כל המעומדים בשורה, ערומים, ותלה על
אברי המין שלהם פעמונים. הוא הכניס נשים לבושות במיני ובגופיות, ומי
שהפעמון שלו צלצל, נאלץ לפרוש מהתחרות. כך יצאו כ-50 גברים מתוך המאה.
אחר-כך הכניס הבישוף בחורות בבגד-ים, והפעמונים צלצלו לעוד 25 גברים, והם
יצאו מחדר. בשלב השלישי הכניס הבישוף לחדר בחורות ערומות, ונשאר רק גבר אחד
שלא צלצל הפעמון שלו.
הבישוף התרגש מאוד, ואמר לבחור: ´אתה הטהור ביותר. בחיר האלוהים´. וחיבק אותו.
ואז צלצל הפעמון...
----------
זוג אחד החליט שבכל פעם שאחד מהם יבגוד, הוא ישים גרגר אפונה בקופסה.
לאחר חמישים שנות נישואין, אומר הבעל:
"מה דעתך, שרה, לקראת סוף חיינו, אולי יפתח כל אחד את קופסת האפונים שלו?"
האישה הסכימה, וכל אחד מביא את קופסתו. פותח הגבר את הקופסה, והנה בתוכה שלוש אפונים.
בקופסה של שרה לא היה אפילו אפונה אחת.
מתמלא הבעל ברגשות אשמה ושואל: "איך עשית זאת? כל כך הרבה שנים ואפילו לא גרגר אחד?"
"ומאיפה אתה חושב אכלנו כל פעם מרק אפונה במשך שלושים שנה?
---------
שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
"איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "אני מנורה", ענה העובד.
"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".
-----------
עיתונאית אחת מגיעה לראיין איש שחי על אי בודד.
אחרי שעות של דיונים היא שואלת אותו תגיד שאתה רוצה לזיין מה אתה עושה?
אז הוא עונה לה את רואה את החור בעץ אני הולך לשם ועושה את צרכיי.
אז שואל העיתונאית אתה רוצה את הדבר האמיתי אז עונה לה האיש בחיוב.
טוב יורדת העיתונאית על ארבע ואיש הולך לסוף האי רץ רץ רץ ובוםםםם מביא לה בעיטה בתחת והיא עפה עד לקצה השני.
חוזרת העיתונאית עם תחת אדום כולה בוכה ושואלת למה בעטת בי?
אז עונה לה האיש רק רציתי לבדוק שאין סנאים
----------
אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל. הבחור שישב לידה שאל אותה: "למה את עושה ככה ברגל?"
היא ענתה לו: "נרדמה לי הרגל"
ענה לה הבחור: "אהה... לפי הריח, היא כבר מתה!"
----------
ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה
לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה רמי שואל "למה הירח
לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני
מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."
---------
אישה הלכה לזרוק ** היא נפלה לפח והתחת שלה בחוץ גרוזיני רואה את התחת עולה לפח ודופק אותה.
הבעל של האישה מגיע ורואה את הגרוזיני דופק אותה,הבעל שואל מה אתה עושה?
הגרוזיני אומר:למה אתה זורק סחורה טובה זה סחורה מצוין.
--------
לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה.
המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח."
המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?"
עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.."
--------
ילד קטן נסע עם אביו לים. בזמן שהילד שיחק, האבא תפס
לו מישהי ופימפם אותה. בדרך הביתה האב חשש שהילד יפלוט משהו לאם ואמר לו:
"אתה מבין בן, שם בים אני פשוט ניפחתי את האישה ההיא כדי שהיא לא תטבע
במים". הבן: "כן ברור לי, לפני שבוע כאשר הייתי עם אימא בים, נדרשו כמה
גברים כדי לנפח אותה כמו שצריך וכאשר לאחד מהם נסתמה המשאבה, אימא הצטרכה
אפילו לנשוף בה.
--------
ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "שיטפון!" ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "רעידת אדמה!" ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק "אש!"
--------
שנות השישים. בחורה אחת ילדה תינוק כושי עם בלורית
שאטנית ועיניים מלוכסנות. "את צריכה להיזהר יותר עם האורגיות האלה" אמרה לה
המיילדת. "אני יודעת" אמרה הבחורה "בכלל יש לי מזל שהוא לא נובח"
.
---> 
---> 
(על פי חמרת העבירה)!".
» דיון| דרושים מנהלים לפורום מוגובי
» ספרים כמתנות
» האח הגדול הזוכה הגדול!!
» נגע בליבי 3>
» פרסום|| בניית משחק דפדפן
» תמונות| של משחקי פלאש ודפדפן
» אתגר| משקיען השבוע
» פרסום דמות| Rufus